Mon chat et les médicaments......

Salamou aleykum 
 
Il y a trois semaines j'ai emmené mon gentil petit chat  roux que voici chez le vétérinaire pour des problemes de bedon
Tout se passa tres bien jusqu'a ce que le professionnel plein d assurance me prescrivit des cachets à lui faire ingurgiter matin et soir. Une boule d'angoisse serra soudain ma gorge devant l'énormité de la tâche à accomplir, en effet, mon ami vétérianire ignorait sans aucun doute que mon adorable boule de poil se transforme en fauve déchainé à la vue de la moindre petite pastille blanche, et c'est en génréral les doigts egratignés de moultes griffures  que je ressort de la bataille sans forcement l 'avoir gagné, laissant parfois derrière moi un cachet orphelin degoulinant de bavouille....

Apres avoir reculé l'échéance post préscription de trois semaines  (voyez a quel point je suis ravie de donner des médicaments à mon chat (je vous rassure il n'a rien de grave sinon j 'aurais pris mon courage a deux mains plus vite ) )  je me suis enfin décidé à affronter Mr Hyde sous sa forme féline, et c'est peux dire:  Une fois le cachet coupé en deux je suis allée chercher  mon chat dont les yeux interrogatifs semblaient vouloir dire " Tu veux un calin? T'es sure? " Malheureusement pour lui (et pour moi!) mes intentions étaient d une toute autre nature.... Apres avoir coincé le félin entre mes jambes,  et avoir dégainé mon  sujet de discorde en poudre compactée, la petite boule de poil d 'apparence inoffensive s'est mise en mode WARRIOR lacerant de ses griffes assérrées tout ce qui se trouvait à sa porté y compris mes doigts, qui tentaient vainement d'introduire la pastille blanche dans sa gueule  en evitant plus ou moins habilement la rangée de dents, les pattes pleines de griffes et le recrachage du remede au problème de bedon. Une bataille acharnée a commencé dont l'issue ne fut pas tres satisfaisante en effet j'évalue a 60% la quantité de médicament avalé par mon adorable boule de poils roux le reste gie sous forme de solution baveuse sur le parquet de mon salon ....
 
Je ne tiendrais pas 17 jours comme ça c'est juste pas possible ...

Je suis donc aller surfer sur le net à la recherche d'une solution miracle et je suis tombé sur ce site

http://forum.aufeminin.com/forum/animaux/__f43873_animaux-Comment-donner-un-cachet-a-mon-chat.html
sur lequel on trouve cette intervention postée par Galette5 qui m'a fait beaucoup rire

Facile !

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin... et prenez une nouvelle pilule... placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

C'est à peine exagéré...

Trève de plaisanterie, as-tu essayé de mettre la poudre de médicament dans du thon ? En général (j'insiste sur le "en général") les chats en raffolent et ne sentent plus le goût du médoc.

Peut-être que d'autres te donneront des astuces mais si le tien est aussi pénible que le mien, c'est peine perdue, il ne reste plus que les piqûres, c'est ma mère qui s'est occupée de le piquer pendant 3 jours mais on était 3 à le tenir , et depuis il court se planquer derrière le meuble de la télé chaque fois qu'elle vient chez moi, ça fait plus d'un an que ça dure

Je crois que ce soir j'essaye le thon .....